卧室装修设计jojo打麻将才摸了几张我就
发布时间：2024年08月30日 点击：[5]人次
打麻将，才摸了几张我就清一色听牌，我把牌盖起来，对着另外三个人微笑。这时麻将馆的服务员进来说：“厨房着火……”那三个家伙把牌一推就要走，服务员接着说：“已经扑灭了，不过你们点的餐要晚点上。”
1、第二星期我把秤调成九两的，后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信，一起浩浩荡荡到药店过称，还是145斤……刚才她打电话说要我在家等她一会，要跟我好好谈谈！
2、昨天我去纹身，跟师傅说：给我纹个精忠报国。师傅说：你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅：还没纹好啊？师傅满头大汗说：快了，纹到马蹄南去人北望了！
3、今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来，我和老爸在卧室躲着。不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，支持哪方都没有好果子吃，老爸都趴门上听了好几次了。我劝老爸：再等等，应该快吵完了。老爸：我实在憋不住了，要不你出去吸引她们注意力，我趁机上个厕所！
4、表妹嫁给了一个富二代，前几天她偷偷用老公的银行卡，买了一辆宝马mini。我跟她一起去提车，回家的路上，我坐副驾驶给她说了一些开车注意事项！例如开车时记得把车门锁住，要是有坏人拉开车门上了你车咋办？表妹说道：竟然还有这种事，那我去超市一趟！我好奇地问道：你去超市干什么？表妹瞪了我一眼：你真是没脑子，如果真有坏人上车，当然去买防狼喷雾放车里，有备无患啊！
5、小时候特别疯，和小伙伴到处玩，吃饭的时候，也不回家。我妈想了很多办法让我按时回家吃饭，但收效甚微。后来，我爸跟我妈说:挺简单的事情，让你整复杂了，看我的。然后拽着我打了一顿，从那以后，我就按时回家吃饭了
6、朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼。。。结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：“留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！”
7、—天上大课，我叫醒了睡在我旁边的女孩，我向她表白了。女孩先是用了几分钟的时间让自己清醒过来，接着问我为什么会喜欢她。我说：“因为我观察你好久了，你睡觉很安静，从来不打呼噜不磨牙不放屁不吧唧嘴不说梦话；你这样都能考上大学，智商一定非常高；你的身体很好，趴在桌上睡觉不会感冒。''后来，我们在一起了。
8、儿子头发凌乱，捂着半边脸回来了，我问又跟谁打架了。儿子说不是打架，是挨打。我奇怪了，问道，咱这片儿地方还有敢打你的？儿子说:“甭提了，以前在咱隔壁住着的那个小女孩，我总欺负她，后来搬走了，没想到这些年她学了跆拳道，刚才在路上碰见我，二话不说就打了我一顿。”
9、終於和女孩見面了，女孩问我：“你是做什么工作的?”我：“研究员。”女孩一臉的崇拜看著我：“哦?研究什么的?”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“哇，你真厉害啊，肯定是才子，研究什么高科技啊？”我一脸的尴尬：“厨师，炒菜的。”
10、小时候忘记哪里听见男女授受不亲这句话了，当天晚上死活不和我哥睡一起，我妈怎么劝都没用，无奈花了好几个小时给我收拾了个新房间，然后我开开心心去睡觉了，谁知道大晚上害怕吓醒了哭着喊我哥开门，我哥死活不开门又把爸妈吵醒了，如愿的挨了顿打。
11、国庆放假，同事问我打算去哪玩？我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。
12、昨天晚上在姐姐家！她说姐夫最近早出晚归回家，头晕目眩地睡着了！我怀疑他有外遇。妹夫很快就喝醉酒了！姐姐板着脸问：“难道外面还有女人吗？”他回答：“有什么事吗？”我本想打一个圆球的！结果姐姐直接一拳把她打倒在地！在外面做清洁工作的姑姑吓了一跳。
13、本人怕痒，所以在平时做足浴的时候，一般都会绷紧神经憋着不动，谁知昨晚在洗脚MM帮忙按脚底穴位的时候，我刚好和朋友在聊天，一个没注意，将MM踢了个四脚朝天，差点都哭了！唉，单身20多年也不是没道理
14、我在卧室里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老公突然推门进来了。他凑到我跟前问我：老婆，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？？我想了一下说：就像是炒菜没有了盐！！老公：我懂了，你的意思是失去了我生活就会索然无味！！我：小傻瓜，我的意思是我会再去买一包！！